?Se ha preguntado como es aceptarse y no ha transpirado vivir igual que la chica trans?

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Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me fascina jugar futbol asi como asi fue mi transicion.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un jornada mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa situacion un hermoso vestimenta. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana asi como en como se me veria ese traje. No obstante, sabia que nunca podia vestirme asi y nunca entendi por que.

Alla, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian citado, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el cuerpo en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil asi como asi me acepte igual que mujer trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi cadaver. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual y no ha transpirado que las medicos habian encargo un error, inclusive esperaba que mi corporal se transformara por arte de ilusionismo o articulo sobre un choque.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba bastante mis carritos. Pero todo el tiempo tuve claro que queria acontecer. En mas sobre la circunstancia, y no ha transpirado a escondidas de mi familia, me vesti con la ropa de mi mama y sobre mi hermana de escuchar musica, leer o ocurrir el momento. Era oportuno haciendolo.

La oportunidad, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia citado que me iba a ponerse sobre chica, que era en juego. La novia no puso impedimento, asi que empezamos a jugar. De pronto, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia observado, me regano. No obstante esa no fue la ultima oportunidad que lo hice. En el frente del manillar, repeti la escena, la asi como otra oportunidad, sin embargo hoy por hoy con mucha mas cautela.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas gente igual que yo. Las veia, En Caso De Que mal nunca memoria, en programas de television. Aparecian siempre representadas igual que caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos de chica, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida Con El Fin De mi. Asi como nunca por motivo de que yo produce que ser estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y sentia panico sobre no alcanzar ser funcional y no ha transpirado mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.

A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las mujeres, de este modo que en algun segundo de el procedimiento pense que un cambio hormonal irrumpiria mi vida asi como me sentiria atraida por los miembros masculinos. Desplazandolo hacia el pelo lo creia de este modo por motivo de que me resultaba inviable concebir que yo, como mujer trans, pudiera acontecer tambien lesbiana. Si yo queria acontecer chica, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los varones. El velocidades, quiza, no era necesario, tambien Jami?s me fue mal con las chicas.

Las fantasias de el intercambio repentino nunca se disiparon inclusive que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como chica, tenia que realizarlo por mis medios, sin embargo tenia que efectuarlo bien. Me di, por lo tanto, una licencia. Enterre esos pensamientos asi como me prometi principal examinar y no ha transpirado concluir la prueba. Seguidamente, una oportunidad resuelto lo experto, pensaria que efectuar. Por eso mi transicion empezo tarde, por motivo de que tenia Cristalino que, En Caso De Que principal me preparaba, tendria herramientas de trabajar en mi porvenir.

Antes de empezar la transicion tuve varias relaciones amorosas notables. Mi etapa nunca fue un impedimento por lo menos sobre modo superficial , especialmente porque yo procuraba mantenerla pobre control. Puedo asegurar que, hasta que nunca lo dije, nadie lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas ocasii?n. Asi como no obstante suena comodo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de acontecer femina llegaban a mi frente de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, No obstante separado “lo suficiente”. Al final siempre me reprimia. De este modo fue durante diversos anos, y no ha transpirado eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil asi como en el presente trabaja en una compania que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Para cuando entre an investigar a la universidad seguia reprimiendo la idea de ser femina. Lo cual, con el tiempo, afecto mi estado sobre animo. Mi rendimiento academico disminuyo e hasta cambie sobre trayectoria. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menos en 2009, despues de ocho semestres y tener cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Nunca relacione esto con mi vehemente proposito sobre ocultarme. Invariablemente pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, sin embargo estaba equivocada. El aspecto de quiebre llego detras de finalizar la contacto catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo no me queria a mi misma y que eso habia permitido que esa humano, mi exnovia, me hiciera deterioro.

Entre en melancolia, asi que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. De ese por lo tanto bien habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba todo lo cual. Siempre hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la principio del inconveniente.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito an escaso, empezo a recuperar el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la compromiso con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo no me queria a mi misma, nunca iba de ningun lado. Pero esto nada tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de ser femina. Mis esfuerzos estaban encaminados an intentar dar con quien era yo asi como a quererme mas alla del genero.

La oleada de pensamientos sobre mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasion el detonante fue la debate, por un argumento sobre celos, con una exnovia. Seguramente tu posees Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabecera asi como, lapso despues, cuando la conexion bien habia llegado a su fin, probe ese medio.

Descargue Tinder en mi celular. En la sobre mis esporadicas busquedas di con la chica bastante linda. Mujer trans, se leia en su cuenta. Oh-my-god, pense. Era sobre certeza muy bella. Asaltada por la intriga, revise su cuenta latinomeetup sobre Instagram. Vi que llevaba la vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con sus amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.

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